Оригинал взят у top_lap в Новый год по-россиянски.Итак, мизансцена первая. Приезжаем за город, готовим не хитрую новогоднюю еду, разжигаем камин, слова Пукина, бум-бум-бум, бокал шампанского и наступил новый год. Рядом с домом руководство садового товарищества решило устроить новый год для всех участников этого самого товарищества, делать один фиг было не хера, решили сходить на этот «праздник жизни». Бухой в хлам дед мороз пытался бухим в хлам участникам этого пати
дать какие-то задания, одним из которых было: бросание снежков в кольцо. Короче, кто не в курсе: чувак стоит над головой держит обруч, а другие по цепочке, должны кидать снежки в этот обруч, причем задача того, кто держит обруч, сделать так, чтобы снежок сквозь него не пролетел. На свою беду держать обруч вызвался сам дед мороз. Сегодняшние снежки представляете себе? Это не комок снега, а комок льда. И вот первым же броском, шатающийся участник, захуярил деду морозу ледяным снарядом, прямо по ебалу. Тот было хотел ретироваться, но хуй там, другим участникам это понравилось, и все 10-15 человек пытались попасть не в обруч, а именно в ебло бородатому чуду. В какой-то момент дедушка осел и пополз к столу, где стояла водяра. О последней, какой-то мужик все время не расставался с бутылкой, блядь, ребята, что он только с ней не делал, и за спину прятал, и прижимал к себе, и прятал под елку, лавку, куст, будь она яВаной бабой, реально женился бы на ней. Пока дед мороз полз, снегурка с бутылкой в руках, отхлебнув из горла, пыталась что-то втюхать маленькой девочке, которая по совместительству была ее дочерью и всячески поддерживала маму. Ну а дальше были пьяные песни и пляски до утра, под окнами нашего дома, и ведь хер что скажешь, новый год же.
Дальше, 2 го числа поехали в Москву. Заходим в подъезд, садимся в лифт, поднимаемся на этаж, двери открываются, а там… Что там? Пиздец там, возле батареи лежит баба и спит. Заебись погуляла, наверно. Все этажи усраны, такое впечатление, что не люди ходили, а стадо свиней. Даже трудно себе представить какой срач у них в квартирах, если они так умудрились подъезд засрать. На следующий день поехал на другую квартиру, открываю подъезд, а там? Нет, не баба, а то, что из какого-то мужика или бабы вышло. Огромная лужа блевотины, и бычки кругом. Короче говоря, состояние подъезда не лучше, чем на Нахиме. По улицам ходят люди — тени, они не видят, не слышат, и оборачиваются к тебе, только когда от тебя не пахнет перегаром. Для этих зомби, ты что-то типа живого мяса, они смотрят на тебя с недоверием и явной агрессией, в глазах читается: Блядь, он не пьян! Сука, он реально не пьян! А почему? Больной? Странный сука, подозрительный. Зашел в пятерку, с бутылками все. Три длиные очереди, звенящих, пахнущих и явно неадекватных людей. Передо мной стоял мужик отдаленно напоминающий Юрия Антонова. Мужик из соседней очереди долго приглядывался и выдал:
— О, ёпть, Антонов, и в этой, блядь жопе!
— Хде? – выглянул из-за моего плеча мужик, интеллигентного вида, стоящий в обнимку с 5ю бутылками дорогого коньяка.
— Ебаный род, реально Антонов! Эй, спой чего-нибудь, пока тут стоим – высказался третий алконавт.
«Антонов» обернулся лицом ко всем трем очередям и жалобным голосом произнес:
— Да не Антонов я, просто немного похож. Как праздники, так все начинают приставать.
— По хую, пой, говорят тебе — настаивал мужик.
— Вообще Антонов – говно мужик стал, зазнался – вякнул кто-то из третьей очереди.
— Да он всегда говном был. Звезда хуева – вторила баба пьющая пиво прямо в очереди, которая уже не могла терпеть до кассы.
— Но талант! – произнес мужик, который стоял сзади меня.
— Талант не талант, пой, заебал ломаться – не отставал «поклонник»
— Да не умею я, голоса нет – отнекивался «Антонов»
— Пропил талант – заявил мужик с тремя бутылками водки и пачкой сухариков.
— Да, алкоголь – зло – отнимая бутылку пива у своей спутницы и отхлебывая из горла, сказал еле стоящий на ногах мужик.
— Нет, блядь, ну, сука вылитый Антонов, охуенно блядь – проснулся очередной пассажир из конца очереди.
— Ну пой уже, как там: мы все бежим за чудесами… ля-ля…ля-ля – открыв бутылку водки и отхлебнув из нее, сказал мужик.
Все три очереди уставились на «Антонова», в этот момент подошла его очередь и он начал выкладывать продукты на ленту. Творог, сметана, кефир, нехитрая колбаса, йогурты какие-то, овощи. Все, все, кто стоял поморщились.
— Не, бля, ни хуя не Антонов – махнул рукой мужик
— Антонов наш человек, а этот – раздался голос сзади
— И петь не умеет – резюмировала еле стоящая дама.
— Неа, блядь, не похож, ни разу не похож…- махнул рукой, держащей бутылку, какой-то дед.
Страна вошла в новый год, с перегаром, криками, звоном бутылок, блевотиной, засранами подъездами, пустыми полками в винных отделах, валяющимися людьми и дикой головной болью. Вопрос уже не в том, куда мы катимся, а в том, как долго мы будем пребывать в той клоаке, куда скатились.
_____________________________________________________________________
Оригинал взят у soba4ki в Про как отмечали.Отмечали, как я уже и предупреждал, дома и без различных там глупостей типа вкуснейшей алкогольной продукции или ещё каких чудотворных шишек. Всё было пуритански строго, с лимонадами и соками различных сортов и окрасок. Плюс, у моей нервической супруги временами бывают кулинарные припадки, и был как раз тот самый случай, когда они удачно совпали с календарным Содомом, благодаря чему, помимо соков и изысканных лимонадов, у нас на столе имелась изрядная куча различной и весьма привлекательной еды.
Да что там скромничать – до гематомы желудка накидался я в меру экзотичными яствами, хотя это типичное моё поведение, ни как не зависящее от праздников.
Для поддержания атмосферы испепеляющего веселья и всепроникающей, беспощадной радости, решили и отважились смотреть федеральные.
Видели там много кромешного.
Например, Аллу Пугачёву. Я, если честно думал, что она давно уже умерла, и даже пару раз в прошлом лете горестно всплакнул по этому поводу, так мне её вдруг не хватало, но телевизионный приёмник недвусмысленно намекнул мне, что это не так. И даже наоборот, как в старые добрые девяностые, голем ходит, угрожающе рычит, шутит и поёт музыкальные песни. Просто таки рождественские встречи на ОРТ.
Видимо ситуация достигла такой глубины накала и падение перешло в такой более новый штопор, что извлекаются уже самые последние, отложенные на самый чёрный день скрепы. Дальше могут быть только публичные угрозы уничтожения исходников «мамы для мамонтёнка» и введение сухого закона. Но пока – просто алла. Хотя и это – уже достаточно жутко и убедительно.
Так же видели живого петросяна в самом прямом и полном смысле этого слова. Сабж целиком и полностью, а местами – так и вовсе с избытком, оправдывал своё название и как бы давал понять, что силы, воссоздавшие его из тлеющего небытия – совсем не собираются отступать от задуманного. Дiавольский старик танцевал, говорил голосом семидесятилетнего младенца и зловеще округлял глаза. Шансов не понять, что на дворе новогодняя ночь, как вы сами понимаете, оставалось мало.
Ещё были массово замечены пенсионного возраста негры и иные иностранцы, которые бодро приплясывая и кривляясь, распевали шлягеры прошлого века. А в промежутках меж ними танцевали кадриль среднего пошиба шансонье отечественной сборки с песнями про нелёгкую долю, вольную волю, про кровь, любовь, марковь-свекровь, и прочие приключения в пределах средне-русской полосы.
Ну и конечно же гарант, надежда и опора, ихнее высокоблагородие, стоящий по простому в людской, в окружении чистой по случаю престольного праздника челяди и зачитывающий ободряющее и грозное поздравление с сами понимаете с чем.
Одним словом – насмотрелись до следующего года, а возможно и даже на подольше.
Ну и традиционно, в очередной раз как то сами собой исчезли недоумения по поводу беспросветного долбоебизма окружающих. Мы посмотрели минут семнадцать, не больше, и то успели ахуеть до полного изумления, а люди смотрят это всё годами. Так что будьте добры к людям, уважаемые воображаемые читатели. Не судите их строго. Им и так приходится не очень то уж и сладко, и они там совсем не мёд едят, а напряжённо смотрят, анализируют и сопереживают всех этих киркоровых, басковых. Реальных пацанов и КВН мы начинаем для чего, для чего, для чего. И делают они это за нас с вами, кстати. Что бы мы, ёбаные умники, могли бы потом говорить, задирая нос – « я дескать выше этой гнили и не смотрю это говно» А они смотрят, и поэтому такие. Так что нечего тут. А то блять взяли моду. Народ им не такой! Такой блять! Ещё какой такой! Ну просто немного травмированный. Ну ладно.
Вот такая неожиданная, в меру гуманистическая концовка. Да.
Доклад окнчен.